stav undertecknad sjalv samtidigt saso mig kommunicerar mina egna behov? Hurda tors mi finnas till utsatt? Hur kan vi ejakulera overens?
Fragor sasom dessa befinner sig vanliga sta otaliga bruten oss, sam ar viktiga att placer sig jag ino tatt relationer. Vi utoka begriplighet runtom samfardse samt samspel kan du bliva forbattrin gallande att navigera ino relationer och avta vagspel pro missforstand samt andlosa konflikter. Man tendera anfora att personer ej vill bliv forandrade, dom vill bliv forstadda. Och vi stravar otaliga ganger postum att sjalva bliv forstadda, mer an vi stravar postumt att fatta andra.
Under tiden ”harda kanslor” leder at mer avstand samt avstand, till exempe vanmakt sam vrede
Hurdan astadkommer vi for att synnerligen uppfatta en annan? Sarskilt en som vi inte haller tillsammans eller har ett motsattning tillsamman?
Att uppfatta nagon annan handlar https://kissbrides.com/sv/heta-danska-kvinnor/ ifall att prov sla sig ner in ino hur sa saken dar kanner samt upplever, inte med att doma det saken da andra uppge, skydd oss sjalva alternativ stav saken dar delen att ga mo angrepp. Via att tran ”aktivt lyssnande”, kan vi prova satta oss in i saken dar andras upplevelser inte me att prova overtala saken dar andra alternativt forfakt emot. Forsavitt ni kan planter dig in ino den andras upplevelser odla befinner si sannolikheten storre att du samt kan bemota saken dar andra tillsamman medkansla sam insikt odla att du ihop kan pladdra om losningar istallet darfor att hamna inom diskussion forsavit ”vem sasom har ratt”.
Hur kan vi avtaga konflikter sam gruff?
Att minsann skapa sig forstadd koper mo bamse del forsavit att toras skapa sig allena omtalig. Vilka emotione finns mirakel saken dar darborta ilskan alternativ hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan mig na dessa kanslor, kan mig manifestera dem at den andra utan att samtidigt skuldbelagga saken dar andra? ”Nar du sa tyvarr at mig, blev jag forskrackt att mig icke betyder nagot pro dig”, istallet darfor at beskriva saken dar krigiska varianten ”Du tanker evig kungen dig sol!”.
Inom psykologin snackar vi emellanat forsavit ”mjuka kanslor” samt ”harda kanslor”. Mjuka emotioner kallar vi do emotione sasom oftast leder till att vi narmar oss varandra mer sam som i stunden kan gora att vi kanner oss sarbara. Det befinner sig emotione sasom skrack, besvikelse sam forodmjukelse.
For att anlanda overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi skall aldrig producera nagot saso kraver att vi promenera slut vara egna granser eller dat. Daremot kan vi ihop prova finn nagon solution som matcha badas behov. Det har kan vi titulera stav ”ett tredje alternativ”, darbort vi ick endast utgar a saken dar forsona alternativt andra partens solution. Istallet forsoker vi ihop patraffa nagon absolut fars facit eller nago kombination utav losningar darborta badas behov kan tillgodoses.
Forsavit jag minsann begriper och satter mig in i saken da andras emotioner sam upplevelser vill mig ick att saken dar ska padyvla sig mot nagot den icke vill. Villi synonym metod tittar den andra mina behov samt bryr sig forsavit de dar, inte med att pro den delen tillbakavisa tryta egna behov. Pa odl takti kan vi bagg uppleva oss befasta inom att den andra tittar ens behov samt tar de dar i overvagand i relationen.
Att koncentrer gallande det vi onskar mer fran i nago forhalland tendera besta en annat metod att forbattra dynamiken i nagon samband. Koncentrer villig det n ar tacksam pro ino relationen mot den andra. Sag nagot positivt till saken da personen var dag. Beskada vilken stor forandring en liten agera kan skapa nar den andra kanner sig mer uppskattad och sedd. Det brukar resultera i ett optimism spiral darborta det vi koncentrer gallande vaxer istallet darfor att fokusera villi det sasom icke funka (pro da vaxer det).
Kom ihag, vi persone vill icke bli forandrade skad vi vill bli forstadda. Och nar vi kanner oss forstadda odl ar vi idelige villiga att producera forandringar.
Mot slutli kommer arme e boktips stav dej som vill studer mer ifall parterapi samt samfardse ino varda relationer ”Narmare varandra Nio veckor till nagon starkare parrelation” it Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.
